статьи о беременности

Не быть строгим, чтобы не быть жестоким?

Автор: Olga_Starlit
Опубликовано: 1987 дней назад (17 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
Редактировалось: 1 раз — 17 апреля 2012
Настроение: Доброе
0
Голосов: 0
Хорошим родителям всегда хочется, чтобы в семье был мир и согласие. Но получается так, конечно же, не всегда…
Что делаем мы, родители, когда дети капризничают? Стараемся их успокоить. Как? Это уже другой вопрос… Прекрасно, если нас слушают и конфликт исчерпывается дружеской беседой и установлением мира. А если дело зашло слишком далеко и одних объяснений мало? Естественно, если мы любим свое чадо, то при любых обстоятельствах не хотим делать ему больно, поэтому мы все же стараемся применять гуманные методы воспитания – чтобы не стрессировать ребенка. Ведь, как считают психологи, стресс препятствует нормальному развитию. А действительно ли для ребенка лучше всего ангельское терпение родителей и поведение без выражения негативных эмоций? Какую степень неодобрения  может позволить себе родитель и допустимо ли оно вообще?
Думаю, никого не обижу, если обобщу, что мы (родители) – «не железные», и в какой-то момент терпения все же не хватает… Повышенный голос, шлепок по мягкому месту, крик и слезы ребенка, попытки дать сдачи… Все это, наверное, бывает в каждой семье, с разной частотой. Избежать этого невозможно. Скажу больше – иногда и не нужно. Видя родителей, которые настолько отличаются своей идеальностью от людей в обществе, ребенку сложно будет строить отношения с другими людьми: если границы дозволенного дома будут сильно отличаться от границ дозволенного с чужими людьми – у ребенка есть все шансы превратиться в маленького царя, обидеться на мир и в конечном итоге замкнуться в себе – не найдя тех, кто бы поддерживал его, несмотря на все его минусы. Поэтому родителям нужно правильно уметь показывать эти границы, пока малыш дома. Прежде всего, нужно аппелировать к сознанию ребенка, к разуму, ориентируясь на его уровень понимания, в сложных ситуациях (да и не только в сложных) давать расширенное пояснение по поводу чего-либо. Если пояснение понятно ребенку, но неприемлемо, нужно постараться договориться с ним заменить какой-то элемент его «программы» на подходящий и ему и вам (напр. перенести время просмотра мультфильма после необходимых процедур; заменить инструментарий ребенка на более безопасный или менее необходимый в быту, но равнозначный по функциональности). У нас в семье договор обычно помогает.
Иногда все же бывает, что договориться не получается. Тут уж просто необходима строгость. Идеальный вариант – если вы можете лишь показать, что недовольны поведением ребенка. Не только выразить это словами, но и подыграть: повысить интонацию, в общем сделать вид (как можно правдивее), что вас не устраивает такое поведение, ПОТОМУ ЧТО… Можно даже и по пятой точке шлепнуть, и направить успокоиться либо на диван, либо в угол… Главное здесь соблюдать 2 правила: не сердиться на самом деле на ребенка и обязательно до, во время и после действий пояснять логику вашего поступка, причинно-следственную связь между совершенным ребенком проступком (или намерением его совершить) и последствиями. Привели в чувство? Теперь можно и приласкать: не просто «посюсюкать», мол, иди сюда, мой хорошенький, а объяснить, что мы тебя очень сильно любим, но воспитываем, ПОТОМУ ЧТО… в двух словах – потому что плохое поведение тебе самому не полезно.
Очень сложно родителям во время проявлений сильного непослушания малыша бывает не перегнуть палку и не рассердиться по-настоящему. В жизни всякое может случиться: от неурядиц и сложностей на работе до просто плохого настроения или самочувствия – нагрузок у ответственных взрослых людей хватает. Естественно, идя домой, «в тыл», мы надеемся хоть немного отвлечься от забот и тягот трудового дня и даже, если нужно, встретить дружеское плечо или руку помощи. Но бывает, что и в «тылу» неспокойно – и наша нервная система дает сбой…Терпение, как говорится, лопается, и воспитательный момент проходит не так чисто, как должно быть и как нам всем хочется, а именно – со  стрессом, прежде всего, для ребенка. Что же делать? Ходить и заниматься самоедством – один из худших вариантов, т.к. мы не сможем тогда достаточно внимания уделять развитию ребенка – оно будет «отвлекаться» на чувство вины и желание ее загладить. Еще хуже – заглаживать вину вседозволенностью. Непоследовательность родительских действий – психологически некомфортна для ребенка, т.к. полностью дезориентирует – по ощущениям это похоже на езду за рулем с надетой на глаза повязкой. Для малыша, как и для взрослого, опорой для «ориентировки на местности» служат знания. Ребенок, не знающий, чего ждать от родителя, будет психически неуравновешен, напряжен.
Если уж вы рассердились не понарошку и в какой-то степени выплеснули негативные эмоции на ребенка, главное здесь – НЕ СТАВИТЬ ТОЧКУ заявлением (в любом виде) вашей правоты и силы. Не бойтесь и не стесняйтесь просить прощения у ребенка, если явно были не правы, перегнули палку. Поясняйте, почему вы не смогли иначе (устал на работе, приболел и т.д.). В данном случае это не оправдания, а расширение границ кругозора ребенка, знакомство с жизнью, чтобы учился учитывать все возможно видимые обстоятельства в ситуации. И конечно же, обязательно объясняйте малышу, какие же действия С ЕГО СТОРОНЫ вызвали вашу негативную реакцию, и ПОЧЕМУ они являются ОБЪЕКТИВНО неправильными. Откровенная, доверительная беседа, с МАКСИМАЛЬНО ПОЛНЫМ предоставлением ВСЕХ СТОРОН ситуации прольет свет на случившееся и поможет растущему человеку усвоить нужные знания, чтобы в будущем не повторять подобного. А сколько раз ошибка будет повторяться, зависит, в первую очередь, от нас, взрослых: пока мы не найдем именно тот способ объяснения, после которого не останется вопросов или протестов.
Многие родители бояться проявлять строгость, потому что чувствуют, что она может перейти в жестокость. Нужно действительно держать себя в руках (контролировать знанием, что перед вами – маленький ребенок, не знающий чего-то, а не монстр, стремящийся «вынести вам мозг») и не допускать жестокости, а вот именно строгость иногда приходится кстати (даже если к этому есть как бы «внешние» предпосылки). Как-то раз мы с сыночком попали в больницу. В палате нас было 8 человек – 4 мамы и 4 ребенка. Мама 2-летней Евы как раз относилась к тем, кто видит добро по отношению к детям только в мягкости, Поведение ее дочери меня, честно говоря, шокировало. Днем ребенок не смог лечь спать из-за перенесенного стресса: неудивительно - больница, чужие люди, жара – все это привело к перевозбуждению. Но мама Евы не могла ее укачать даже вечером. Хорошо, что физические данные этой женщины позволяли ей часа 4 или больше носить свое чадо по коридору в попытках уложить спать. Когда малышка все же уснула на мамином плече, мама еще и за книжку взялась! Вот это, думаю, героиня! Не стану описывать прочие эпизоды поведения маленькой царевны (чего стоило также чувство превосходства перед своей соседкой по палате, которую Ева то и дело старалась толкнуть или ударить), подытожу лишь, что ночку они нам всем устроили веселую…
Строгость (скажем так – «идеальная» строгость) – это общение с ребенком по-деловому: не искать оправдания его капризам, а 1) разъяснить ситуацию, 2) предупредить (серьезным тоном, чтобы стало понятно, что вы не шутите, а говорите Правду) о последствиях в далеком или не очень далеком будущем и о необходимости принятия мер по пресечению неполезных действий, 3) привести в чувство, если первые два ваших действия остались без внимания. Такая строгость не предполагает совершенно ровного эмоционального фона со стороны родителя: отклонения от спокойствия возможны (а порой даже нужны – для усиления эффекта правдоподобности), но наши эмоции ни в коем случае не должны быть уничижительными или обидными (это когда мы сердимся на его характер (т.е. на набор генов! – чьих, интересно?), а не на его нежелание понимать что-то вследствие упрямства). Вывод: строгость – объективно оправданное ограничение в чем-либо. Тогда она не стрессирует, а если и стрессирует, то ненадолго. И ваши эмоции со знаком «-» в какой-то мере допустимы, если от ограничения пользы больше, чем от позволения чего-то.
Мы часто закрываем глаза на детские «проделки», оправдывая их нежным возрастом. А часто ли мы задумываемся, насколько мы недальновидны, умаляя способности и перспективы наших детей, и не лишаем ли мы их чего-то гораздо большего, чем сладкой конфеты или «мягкой перины»?
В детстве я частенько обижалась на свою маму за неприятные мероприятия перевоспитательного характера. И в какой-то степени хранила эти обиды, пока сама не стала мамой. А затем пришло четкое осознание, что горько и обидно становилось, когда с маминой стороны «палка» все же «перегибалась», и стресс, пережитый мамой незадолго до моих капризов (хотя он же, кстати, весьма вероятно и был в большей степени их причиной), накладывался дополнительным грузом на мои переживания, - без особых разъяснений, выводов и признания своей неправоты. Тяжело, когда непонятно. А если в цепочке между причиной и следствием отсутствует много звеньев, тогда возникает ощущение несоответствия между степенью преступления и степенью наказания. И сознание такой дисбаланс расценивает как несправедливость. Именно эта кажущаяся несправедливость возмущает. По мере накопления таких стрессовых неразрешенных до конца ситуаций у ребенка формируется стойкое желание доказать взрослому, что он, взрослый, все же не прав. Что дети и делают, демонстрируя свое непослушание. (Кстати, это еще одна причина детских капризов).
Напротив же, я всегда вспоминаю с улыбкой и с пониманием (и даже с сочувствием к родителям) те моменты, когда меня наказывали за поломанные игрушки или за уход без разрешения к подругам (для родителей, естественно, - в неизвестном направлении). Когда понятно, тогда не больно. Поэтому пояснение и далее – понимание – снимают стресс.
Таким образом, несомненно, очень важен способ подачи воспитательного материала, но еще более существенным является ЧТО мы доносим до ребенка, и НАСКОЛЬКО это ему становится понятным.
Удачи всем родителям в применении ПОДХОДЯЩЕЙ формы воспитательных мер!
Капризный ребенок или "Испортить вам праздник?" | Лечим гнойную ангину у малыша
Helen # 17 апреля 2012 в 23:21 0
После того, как отчитаешь ребенка или накажешь надо обязательно устроить "разбор полетов", я с этим полностью согласна, объяснить какие последствия будут, если он постоянно будет делать неверные шаги, объяснить, что родители не враги, они просто хотят уберечь его от ошибок. Тогда у ребенка не будет негатива по отношению к своим родителям.
AVlina # 18 апреля 2012 в 22:55 0
Я отношу себя к строгим мамам, зато папа и бабушка дает детям «слабинку». Но я хочу, что бы мои в будущем мне не было стыдно перед их женами и моими невестками и когда-то мне сказали за них спасибо. Я мама, а потом уже друг, а папа у нас сначала друг, а потом папа. С папой старший сын делится секретами, мне же уже рассказывают второй, а не первой. Может быть, мне нужно быть мягче?
Olga_Starlit # 20 апреля 2012 в 02:54 0
AVlina, сложно Вам сказать однозначно, стоит ли Вам быть мягче или нет, т.к. не знаю, скажем так, контекста - ситуаций из Вашей семейной жизни. По своим воспоминаниям и исходя из опыта, думаю все же, что родители должны относиться к детям ПО-ДРУЖЕСКИ, но не забывать КОРРЕКТИРОВАТЬ поведение, если требуется. В нашей семье "лейтмотивом" отношений все же является дружба (тогда дети открыты), а "папа" и "мама" включаются в  
режимных моментах и тогда, когда у нас определенно больше знаний по какому-то вопросу. А вот моей мамы мне как друга в детстве не хватало. Она по-другому не умела, да и жизнь у нее сложная была, пыталась войти ко мне в доверие, но я только отдалялась из-за большинства ее методов. Помню, когда была подростком, так хотелось с мамой поговорить по-душам, о мальчиках, о переживаниях... Но мама мою "Санта-Барбару" как-то не замечала, что ли... Слава Богу, жизнь мне недостаток старшей хорошей подруги компенсировала свекровью! dance
Вам виднее, как себя вести с детьми - главное, чтобы они не страдали и чувствовали, что Вы их очень сильно, ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЕ!
Всего хорошего! joke
Мама двух сыночков # 2 мая 2012 в 10:56 0
А у нас все на оборот. Я добрая мамочка, а папа у нас, очень строгий. Он может наказать, уйти на работу. А мне дитя жалко, и в компьютер разрешу играть, и телевизор посмотреть. Хотя знаю, поступаю не правильно. С мальчишками надо строже.
Анжи # 9 октября 2012 в 16:52 0
Я одна воспитывала сына и мне казалось, что я строгая мама. Сейчас моему сыну 20 лет и недавно он поблагодарил меня, что я в некоторой степени старалась держать его в "ежовых рукавицах".

Все права защищены. Копирование информации запрещено.