статьи о беременности

Как не давать поводов к ревности между малышами?

Автор: Olga_Starlit
Опубликовано: 1878 дней назад (4 октября 2012)
Рубрика: Без рубрики
+1
Голосов: 1
Когда в семье двое маленьких детей, они непременно делят родителей, особенно маму, между собой. Если разница в возрасте у них небольшая, то родительская забота о младшем воспринимается старшим как недостаток внимания к нему (а младший в это время так привыкает к этому «усиленному» вниманию, что впоследствии тоже не желает делить со старшим ребенком очаг любви и заботы). Говорят, что с появлением братьев или сестер старшие дети сразу становятся взрослыми… Отчасти это так – им приходится познавать непростую для каждого, даже взрослого, человека, истину: что я – не единственный во Вселенной, и нужно жить, признавая потребности и интересы другого человека. Поэтому семьи, где больше одного ребенка – хорошее средство от эгоизма (если родители правильно воспитывают). И хорошо оно еще и тем, что ребенок учится признавать и уважать окружающих буквально «с пеленок» - когда в его сознании еще мало аргументов для сопротивления.  
Детская ревность обусловлена, по большей мере, узостью мировоззрения ребенка. Широта детского мировоззрения зависит от пропорции «потребности/интересы». Чем меньше ребенок, тем больше он руководствуется потребностями, и тем больше ему требуется внимания со стороны взрослого. По мере роста, развивается и сознание ребенка – которое, кстати, помнит то количество заботы и присутствия в его жизни старшего помощника. И вот когда сознание уже способно задать миру вопрос «Так куда же делась привычная частота родительского участия?!» - это значит, что для малыша наступил очередной момент увидеть и понять истинное положение вещей: когда и какая забота ему нужна, сколько ее нужно и ПОЧЕМУ. Этот внутренний вопрос и порождает ревность. Задача родителей – не упустить ключевые моменты переосмысления жизненных явлений в сознании ребенка, и дать ему – грамотно, вежливо – видение правильного понимания ситуаций. Так расширяется мировоззрение ребенка.
Большую роль в появлении ревности между детьми играет, скажем, наследственность – насколько родители ревнивы сами, или как часто жадничают – т.к. ревность это та же жадность, только направленная на человека. Можно убедительно и долго рассказывать ребенку, что обижать младшего нельзя, потому что… и приводить, кстати, грамотные и верные доводы, но услышит он вас настолько, насколько вы сами в жизни проявляете щедрость. Слова без энергетического подкрепления очень мало весят, для ребенка и подавно. Дети очень чувствительны и опираются на свою чувствительность примерно до школьного возраста больше, чем на слова – потому что им неизвестно еще множество слов и их значений, как и понятий, выражаемых «сложными» словами.
Итак, ревность малышей нужно преобразовывать в понимание – хотя бы потому, что никто в своей семье не хочет «войнушек». И, на мой взгляд, начинать нужно даже не с объяснений, а с неразделения детей на Петю и Валю – хотя они и индивидуальности. Я имею в виду внутреннюю оценку родителями детей, потенциал необходимой заботы и территорию своих полномочий. Первая мысль, направленная в сторону детей, должна быть о них, как об одном целом, единице семьи (и это, кстати, готовый рецепт равнозначной любви к детям). А потом уже, в соответствии с их потребностями, дифференцироваться и воплощаться в конкретной заботе о каждом из них. Это базовый принцип, который всегда помогает мне, и это тот самый энергетический потенциал, который чувствуют они и на его основе воспринимают и принимают мои объяснения на тему дружбы и хороших отношений между собой.
Бывает и в нашей семье всякое – какую-то игрушку не поделят иной раз, книгу… Но на то мы, взрослые, и рядом, чтобы каждый раз напоминать верное направление – пока дети сами еще не поняли толком, зачем его выбирать. Под маминым и папиным крылом они этого в полной мере и не поймут – результат хорошего поведения им видно, как правило, только в пределах семьи, в виде бонуса из дружбы, радости и веселых игр. Этот бонус воспринимается детьми как должное или то, что просто есть – и поэтому, как им иногда кажется, легко перекрывается разными воспитательными моментами. Но на то они и воспитательные – что добавляют в итоге новые бонусы к уже имеющимся!..
Да, и вот только сейчас вспомнила, что старшая дочь уже не ревнует брата ко мне или своему папе, а еще и с удовольствием играется с младшим. Значит, я никого из них не обделила!..
Лечим гнойную ангину у малыша | Зачем школьнику школьная форма?
Liza # 7 октября 2012 в 14:31 0
Могу сказать, с приогромнейшей уверенностью, что порой даже при большом проявлении любви к старшенькому ребенку, кроха начинает ревновать. Лично моя девчоночка, ну просто безумно ревнует меня к моей крестнице. Хотя в семье она единственный ребенок. Сколько я ей не объясняла, ничего не помогает. Так, что иногда говорит мне, что я плохая. Даже уже и не знаю, как быть.
AVlina # 17 октября 2012 в 15:35 0
Это сложный вопрос и сложная тема и пути решения этой проблемы, а это проблема,  для каждой семьи индивидуальна. Знаю по себе, у меня два сына 6 и 3 (младшему вчера исполнилось три годика!) года, ревность появилась как только наш папа переступил порог со свертком в руках, с нашим младшим сыном. Первые полгода старший сын открывал входные двери и просил мужа отнести младшего брата обратно. В прошлом году мы обращались к детскому психологу, поводом обращения была именно ревность старшего сына к младшему брату. Даже сейчас, когда у кого-то из детей дни рождения подарки дарим им обоим, вчера например дарили младшему сыну подарок (день рождения) и старшему за то, что о у нас хороший старший брат! Ревность между детьми была и будет, как бы не старались родители, быть может с возрастом детей она утихает, но она оставляется на подсознании, тем более если дети одного пола, два мальчика или две девочки. Родители, семья должны стараться, что бы до минимума свести чувство ревности между детьми, это большой, кропотливый труд на протяжении всей жизни.
Helen # 2 ноября 2012 в 09:23 0
Попробуйте при появлении второго малыша в доме, больше внимания уделять старшему. Если старший ребенок -дошкольник или уже школьник, то обязательно вовлекайте его в процесс ухода за грудничком. Вместе купайте его, переодевайте, играйте, ходите за покупками. Папа в этот период играет важную роль, вместе со старшим ребенком у них должно быть общее дело, например, спорт, совместные походы в кино, выезд на природу и другое. Ребенок у которого интересная, насыщенная жизнь, не будет зацикливаться на ревности и не будет считать брата или сестру конкурентом.
Радуга # 5 ноября 2012 в 04:53 0
А мы "заранее" начали приучать старшего ребенка к малышу. Показывали животик, в котором сидит его младший братик, с которым он будет дружить и защищать всю жизнь, давали послушать животик. А когда малыш родился, принесли в роддом подарок от братика - погремушку. Так постепенно и безболезненно старший понял, что теперь он не единственный в семье, кому нужны мамины забота и внимание.
Ирина # 9 ноября 2012 в 01:06 0
Проблема ревности детей для меня уже перестала быть проблемой. Все дело в том, что на семейном совете мы решали, кто и чем будет заниматься, кто и кому будет помогать. Мы распределили обязанности и каждый занят своим делом. Но, как известно, детям все быстро надоедает, и мы приняли решение меняться обязанностями один раз в месяц. Проблема решилась очень быстро, а в семье наступил мир и покой.
Анжи # 3 декабря 2012 в 22:33 0
У меня только один сын, но я наблюдала, как успешно с подобной задачей справлялись мои друзья. Детей у них четверо. Как обычно в семьях бывает, самый младший - любимчик    
родителей, но оба родителя всегда старались своим поведением дать понять, что всех любят одинаково и старшим доверяли заботу о младших. Результат, у них очень дружная и любящая семья.

Все права защищены. Копирование информации запрещено.